Collezione primavera-estate 2015

Sentite queste vibrazioni? La terra tremare, scandita da intervalli di fragoroso silenzio, puntuale e preciso come il migliore tra gli orologi? Vedete le pareti, i tavoli ed ogni mobile in sala vibrare ed oscillare?

Udite questo rumore, ad ogni secondo sempre più vicino?

Ma cosa fate? No! Non accalcatevi alla porta! Lasciate andare il buffet! Non è il momento di farsi prendere dal panico! Ecco che l'enorme suono si riesce un poco a distinguere. Osservate bene, è quasi come un gigante dai grandi passi. E finitela! Smettetela di muovervi come tante pecore impazzite. Il salone è già stato sigillato. Ci aspettavamo la vostra sciocca reazione di massa. Ogni sforzo è inutile. Lui è qui e non potrete far niente per fermarlo!

Ammirate invece lo splendido luccichio del mecha nipponico ceruleo della nostra nuova collezione. È il nuovo guardiano della seconda città più corrotta d'America e lo ammettiamo solo per evitare noie dal vecchio signor Miller. Alto "due mele kryptoniane o poco più", questo gigante di ferro non avrà problemi con improvvisati terroristi metropolitani, né con pazzoidi pagliacci assassini distintisi per il loro cattivo gusto. Per entrambi basterà la sua ferrea presa d'acciaio ed ogni problema verrà risolto nel tempo d'uno schiocco di dita, letteralmente. Certo, potrebbe aver un tantinello di difficoltà a saltare da un palazzo all'altro con il batarang, ma comunque vola; non riuscirà a nascondersi debitamente tra le ombre, ha una forma piuttosto ingombrante, è vero; o muoversi tra un vicolo e l'altro senza deflagrare muri e far crollare palazzi. Potrebbe capitare che, mentre cerca di fermare un paio di stupratori seriali butti giù una parete portante o due, rivelando un qualsivoglia cittadino alle prese coi suoi quotidiani atti di purificazione corporale, ma cosa ci possiamo fare? Non si può avere tutto dalla vita,no? Ed ogni cosa ha il suo prezzo e per aver un angelo vendicatore di questa portata, con tanto di pistola fumante. Non siete disposti a pagare questo ed altro? Lo dico proprio per voi, laggiù in fondo, amanti dei vari Stallone, Rambo, Rocky e Transformers quanto i tamarri di periferia che fanno gare col Garelli e dei loro padri che dilapidano puntualmente lo stipendio nei videopoker, solo per poi inveire contro le "cattivissime" tasse dello stato. Benché cercate di nascondervi dietro una patina pseudo culturale grazie a social network e fumetti, non siete affatto diversi. Su, in fondo non siete meno maschilisti di loro, sennò non sareste qui con noi da ben settantacinque anni! E come non amare questo fenomeno di design ed ingegneria che fonde Autobot e Mercenari come nulla fosse? Volete sapere qualcosa su di lui?

Ama definirsi il Batman Tutto Nuovo e come dargli torto! È così nuovo che non scoviamo alcuna traccia neppur vaga d'un pipistrello, a parte il simbolo sul petto, ovvio (quello non potevamo toglierlo, rischiavamo di confondervi troppo, sappiamo quanto le vostre menti siano deboli). Anzi è molto meglio. Una dose omicida di Iron Man, mescolata ad un pasticcio d'annata di sci-fi orientale, il tutto tenuto insieme da un gusto alieno tipicamente insettoide alla Ant Man, che non guasta mai e tiene sempre vicini i nerd più ingrifati (sapete quelli che sognano calde notti su venere con extraterrestri disinibite e multi-tette?). Al suo cospetto Gundam è una barzelletta, War machine un operatore di pace e Terminator una tenera crocerossina. Se qualcuno avesse dei dubbi sul primo pezzo di questa primavere-estate 2015, osservate come la luce ama riflettersi su suoi avambracci cromati, come il vedo non vedo della visiera si sposi perfettamente con la fantasie più acute delle signore in sala su chi comandi realmente questo corpo. E via col nero, che è talmente di moda da esser inflazionato. Basta con atteggiamenti masochisti e vittimisti di auto commiserazione, guardate come scintilla questo azzurro sotto i riflettori, da far invidia ad ogni merluzzo di zona! Dite, maschietti, non vorreste esserci voi alla guida? E voi bambini, non vi sentite più protetti da questa colossale "formica atomica" celeste dalle bianche bande? Non a caso i colori sono studiati per questo! Un facile rimando al corpo di polizia del nostro amato paese, del quale questo mostro tecnologico, vuol essere un valido aiuto, un novello Robocop che agirà indisturbato fra le strade di Gotham! La nuova Gotham, che in men che non si dica sarà mondata da ogni peccato a suon di pallettoni e che importa se con loro verrà lavata anche la sua indubbia ed inimitabile atmosfera! Tutto sommato non siete apparsi mai troppo preoccupati a prendervene cura!

Ora ditemi se non siamo riusciti a centrare i vostri gusti. Non ditemi di no, sono così evidenti. Non siete voi che avete affollato per anni le sale di tutto il mondo per vedere un egocentrico, fazioso miliardario dentro un busto di latta prendere a calci nel deretano terroristi dalla di lui ignoranza stessa finanziati e da vecchie glorie di quel nemico sovietico, così considerato, per una mentalità fin troppo di parte e vetusta? Non siete voi che avete osannato un patchwork di scene borchiate con battute puerili, costumi plasticosi e fumettoidi degni del peggior Batman & Robin ed incollate da una trama da cartone anni '40, che risponde al titolo di Avengers?

E sempre voi non avete condannato a priori pellicole molto più innocue, ma cucite con più classe come Green Lantern o con maggior sforzo di ricerca psicologica dei suoi personaggi come Man Of Steel, a causa degli stessi difetti di montaggio e semplificazione o per meri dettagli quali l'uso errato di un' inutile macchina fotografica? Per non parlare delle continue lamentele sulla mancanza d'azione in un film in cui Superman ripara ad un disastro aereo, per poi lamentarsi del contrario nel film successivo?

Quindi ecco quello che abbiamo pensato per voi. Ecco il nuovo Batman. Il nuovo Cavaliere Oscuro, anche se poi, di scuro, ha ben poco, ma in fondo non è la prima volta e voi lo sapete bene. O almeno dovreste, visto quanto vi piace sfoggiare la vostra sedicente culturale fumettistica.

Oggi, però, alla sfilata della nuovissima DC Comics , non sarà solo l'alias di Bruce Wayne a farla da padrone. Aprite i portoni, deve entrare il nostro primo e più glorioso figlio: Superman.

Come dite? Non vedete dove sia? Siete ciechi o cosa? Ah, ma certo, che sbadato , mi sono dimenticato di farvi presente due o tre dettagli. Inutile che stiate con la testa alzata al cielo come tanti fessi, al massimo scorgerete il dio norreno della concorrenza. Girate le spalle, guardate da dove sta entrando.

L'ultimo Kryptoniano sfila tra di voi, come un uomo qualunque, come l'uomo che è: un uomo del popolo!

Ed ora, attenti , sta salendo sul palco scalandolo come un vero bruto di montagna. Ah, sento mormorare.

C'è chi si sta lamentando che gli abbia sporcato i vestiti di sangue, mentre scorreva tra la folla. Mi dispiace, signori e signori, prometto che questo sconveniente incidente non ricapiterà più, ma dovete capirlo, questo nuovo uomo d'acciaio non perde tempo e non riposa mai. Appena prima di questa manifestazione avrà certamente punito qualche sporco trafficante di droga, che sicuramente, se lo meritava. Come potevano i suoi pugni esser troppo immacolati? Sì, è vero, un essere con i suoi poteri avrebbe potuto trovare una soluzione rapida per presentarsi in un modo più consono alla situazione. Comprendete però, che così, potrà intimidire facilmente chiunque altro abbia in mente di cadere in tentazioni simili, a patto che non vogliano ricoprire le sue nocche con il proprio plasma.

Ogni dettaglio del nuovo look è sinonimo di praticità. Veste con pantaloni e scarponcini da operaio. Ricordate? Lui è alieno. Non sente freddo, o caldo, non come noi. Allora lo abbia liberato da scomode tutine soffocanti e allontanato da mantelle e mantellini, ingombranti in un reali dinamiche di volo.

Con una semplice ed efficace maglietta i suoi muscoli avranno il massimo spazio d'azione, la sua figura si rivelerà ancora imponente, ma ridimensionata nel taglio, apparirà veramente come un uomo, super. Non per superficialità, data da strane e simboliche investiture di attillati costumi al pari delle corone dei re, ma per i soli atti. La nuova non divisa non distrarrà minimante dal suo operato, mettendo in luce al massimo il concetto di uomo, appunto, super e come potrebbe qualcosa che non attira minimamente l'attenzione? Chissà, forse così potrà strisciar meglio nel buio per congegnare meravigliosi agguati ai suoi avversari più letali. Colpire alla spalle mischiandosi tra la folla e rappresentare costantemente la rabbia e la giustizia del popolino. Notate come anche la nuova acconciatura mostri praticità e modernità. E se non se l'è rasata a zero, la testa, è solo per non farsi accumunare troppo con l'odiato nemico Lex. Forse, però ,non gli dispiace ricordare il buon Conner Kent il secondo Superboy a cui ha insegnato tanto e avvicinarsi ai giovani cittadini americani, che spesso escono di casa con una semplice t-shirt e via, per le strade della city con il buon skateboard sotto i piedi e le cuffie nelle orecchie. Un giovane e fisico Superman, con un nuovo vecchio simbolo sul petto, un po' vintage, ma decisamente azzeccato per l'ultimo figlio di Krypton, più letale e pericoloso che ci sia. Tremate criminali, speculatori, potenti che ve la ridete alle spalle della povera gente, ora c'è lui a vendicare i cittadini d'America e non potrete più nascondere i vostri sporchi complotti, che siate il più piccolo rapinatore sulle costa est o il presidente del paese, la esse rosso sangue che nasce dal nero pece del suo petto non vi perdonerà e vi troverà, dovunque vi nascondiate, alla faccia di Liam Neeson! E d'ora in avanti non potrete più dire che il Punitore è più terrificante e figo di questa nuova grande esse, vi vorrei veder di fronte ad un vero super punitore americano!

Cos'è questo grido gente? Fate largo alla nostra principessa guerriera, la prima , l'unica, inimitabile Wonder Woman. Ve lo dico subito, a voi gentlemen in sala, se pensate di lustrarvi un po' gli occhi con le grazie delle prodigiosa amazzone, vi conviene non farci troppo la bocca e prepararvi ad assaggiare la spada di Diana di Themyscira. Direttamente dall'Isola Paradiso, la sempre bellissima Diana, non darà più alcun pretesto a nessun uomo per bizzarre fantasie sessuali, la sua nuovissima armatura, totalmente coprente, impedirà la volgare mostra delle sue forme, nel nome del rispetto e della considerazione della donna non solo per il suo aspetto fisico.

La donna che rappresenta non è un oggetto, non è un sogno erotico e quindi ecco tra noi una guerriera, ben coperta per agevolarsi e proteggersi nell'impeto della battaglia, da una una calzamaglia da far invidia a Diabolik; bracciali anti-proiettili con wolveriniche spade retrattili, l'ennesimo colpo vincente del nostra divisione marketing, assieme alla cromatura rosso-oro, marchio di fabbrica per gli eroi cool e badass.

Finalmente una donna che lotta e sgomita per il suo ruolo nella società, con i denti e con le unghie, con solo il suo intelletto e la sua forza, che ha il coraggio di velare le sue vergognose nudità mentre la spunta contro ogni uomo al loro stesso gioco, non più una sgambettante super velina che approfitta del suo corpo per farsi accettare in una società iper maschilista, ma una fiera rappresentante di tutto lo spirito americano e per cui non può non incarnare il nostro tipico e sano bigottismo. Applaudite alla nuova donna soldato, che, dismessi i panni di una vergognosa super prostituta, per amor di patria, non ha rinunciato, per nostra fortuna all' altrettanto orrenda, ma ahimé, necessaria, via della violenza.

No, non andatevene, non ancora, anche se il buffet è già finito ed è il caso di dirlo, proprio in un lampo!

Vi presento con grande orgoglio il monarca del tempo e non spaventatevi, ha ancora braccia e gambe, sono solo un più dark! Già, un Flash dark è un contro senso ,lo sappiamo, ma noi lavoriamo bene, ormai dovreste saperlo e quindi siamo riusciti nell'impossibile grazie ad un, lasciatemelo dire, geniale compromesso. Come dite? All'ombra e in super velocità sembra che gli manchino gli arti?

Ah, ma siete proprio incontentabili!

Allora vediamo se sapete resistere al re degli hippie iper moderni Oliver Queen, alias Freccia Verde.

Notate i meravigliosi fregi che richiamano la sagoma di una freccia dall'evidente stile pellerossa. I capelli lunghi e fluenti, chiaro esempio di libertà e ribellione da questo sistema così stretto e diabolico, che mira a far l'interesse di pochi a dispetto di molti. Non amate il suo mocassino, degno di quel glorioso popolo che noi statunitensi abbiamo così ignorantemente spazzato via?

Vi vedo un po' titubanti.

Passiamo allora all'ultimo piatto della serata: il rinnegato Hal Jordan.

Questa volta Lanterna verde l'ha fatta grossa, guardate che cattiveria comunica il suo giubbotto smeraldino e la nuova fonte del suo potere! Quel guanto, che calza come una seconda pelle, o come fosse di pelle. E il cappuccio, vero simbolo di un uomo in stato precario, cacciato e privato del suo status quo? Non sono fantasticamente in linea con il prêt-a- porter degli anni '80? Non vi ricorda un motociclista di Harley-Davidson disarcionato? Odiato da tutti, il nuovo eroe maledetto, non porterà molta speranza come farebbe intendere il suo colore, ma a chi importa poi? È più potente che mai, indipendente, solitario e farà mordere la polvere a chiunque si metterà sulla strada, amici o nemici! E non fatelo arrabbiare, ha già perso tutto e non si pentirà di niente! Salutate un vero duro dell'era post "invasione britannica", ora che vi ha girato le spalle lasciando tra di noi le più infernali fiamme verdi di tutto il creato, con la sua felpa , il suo guanto, ecco l'emarginato più famigerato del DC Universe!

Ed ora che la collezione è stata presentata v'invito a non smettere di seguirci, perché il bello deve ancora arrivare. Non siete curiosi di vedere come il nuovo Joker sposi la nuova Lois Lane o come Alfred diventi il nuovo Deathstroke?